十三年的春夏秋冬，十三年的朝夕相伴，我的整个青春，全部的热忱与真心，终究还是在今天，彻底画上了句号。

从今年五月开始，我就一直被困在这段破碎的感情里，辗转难眠，内耗崩溃。无数个深夜自我复盘、反省遗憾，慢慢不得不承认，婚姻从来都不是一个人的独角戏，靠一个人的死撑和挽留，根本撑不起一个完整的家。

她坦然告诉我，对我已经没有爱了。是我不够称职，不够顾家，忽略了细节，弄丢了曾经的温柔，是我做得不够好。所以她坚定地提出分手，提出分开。我没有辩解，没有纠缠，没有猜忌，更没有歇斯底里的争吵。感情里从来没有绝对的对错，爱散了、心凉了，结束了，就真的结束了。

我可以坦然接受自己的遗憾，接受十三年的付出付诸东流，接受往后余生两两相望、各自安好。可唯独攥不住、放不下、最亏欠的，是我年仅六岁的孩子。

他才六岁，懵懂天真，最需要爸爸妈妈陪伴、最需要完整爱意的年纪，却要被迫接受父母分离，被迫面对破碎的家。一想到小小的他，以后再也不能拥有朝夕相伴的父母，再也没有完整的团圆，心里就密密麻麻的疼，堵得喘不过气。万般皆是命，半点不由人，只剩满心的无奈和愧疚。

当初协商分开的时候，原定的方案是孩子抚养权归她，卖掉车子的钱归她，房子留给我。我毫不犹豫地拒绝了。
房子是家最后的模样，是孩子从小到大生活的地方，藏着他所有的童年记忆。家快要没了，我再去算计身外之物、纠结财产得失，早已没有任何意义。我什么都可以不要，只希望我的孩子、我的从前的家人，能往后安稳无忧。

8月19日，我卖掉了陪我多年的车。扣除留给父母的一点微薄心意，剩下的所有钱款，我一分不留，全部转给了她。爱过一场，相守十三年，我不想最后落得斤斤计较、两两生怨的难堪。哪怕结局潦草，我也想守住最后一点体面和良心。
今日清晨八点，天刚透亮，我像往常一样起床、洗漱，平静得不像要去结束一段十三年的人生。独自走到早市，随便买了点简单的早餐，手里紧紧揣着一沓厚厚的信。那是从孩子呱呱坠地的那天起，我一字一句，断断续续写给孩子的所有心里话，藏着我无数的疼爱、期许与不舍。

我一步一步，慢慢走向民政局。这条路，我走过无数次，从前是满心欢喜奔赴未来，是奔赴团圆与安稳。可今天，这条路格外漫长、格外沉重，每一步都像踩在刀尖上，沉重到抬不起脚、喘不过气。风是冷的，路是空的，心里是空荡荡的荒芜。
熬过了漫长的冷静期，所有的期待、挣扎、侥幸，全部耗尽殆尽。办理手续的过程很简单，简单得让人心酸，寥寥几笔，就作废了我们十三年的岁岁年年。

当红色的离婚证递到我手里的那一刻，一瞬间百感交集，眼眶瞬间湿润。心里说不清是难过、是解脱、是遗憾，还是无尽的落空。脑海里闪过十三年的点点滴滴，从初识的心动，到相守的温柔，再到如今的形同陌路，原来真的有人，只能陪自己走一程，不能陪自己度余生。

我不怪她，真的不怪。如果离开我，能让她摆脱疲惫、过得轻松、活得快乐，那这就是最好的结局。往后，我祝她岁岁平安，余生无忧，得偿所愿。

最后用巴扎黑的话，祭奠我这十三年的深情与付出：我尽力了，能给的我都给了，能做的我都做了。爱到最后，全凭良心。
从此，山海不相逢，爱恨皆随风。

唯愿我的小孩，一生平安，无忧无虑，岁岁欢喜。爸爸永远爱你。